После войны в Осетии

Сейчас уже не проблема в том - что делать, когда убивают соседа. Дело в том, вестись ли на желание, после того, как отвоевали, вцепиться в горло друг другу в угоду неизвестно кому, активно подогреваемое со всех сторон. Я почитала Сеть - тьфу! Неужели мы все настолько озверели, что нам надо обязательно кого-то бить? Нам от этого будет хорошо?

Упокой, Господи, души людей, оказавшихся жертвами не своей войны! Да прибудет цариствие Господне с невинными убиенными. Отпусти, Господи, грехи мертвым грешникам - ибо не ведали они, что делали. Упаси нас, Господи, спаси и сохрани от тех, кто манипулирует нашими желаниями и мыслями и делает нас врагами друг другу - ибо страшней они черта и в веках не будет им прощения. Ни людьми, ни христианским богом, ни одним богом несущим добро людям ни одной религии из существующих на Земле. (Это при том, что я к религии отношусь... аналитически... Но так сказать кто-то должен, иначе кончится наш мир.)

Прошу тех, кто не равнодушен и согласен с этими словами, добавить свою мысль в поддержку сказанного - с точки зрения любой религии или философской системы взглядов, заменяющих религию и передать дальше по Сети. С одним условием - здесь не может быть оскорблений или разговоров о политке и ни один политик не имеет морального права высказываться здесь от своего "политического" имени. Просите своего бога/богов, человеческий разум, Землю - кого угодно

@темы: наболело

---

Фу, какая гадость. Но в этом что-то есть!

Итак, Вы... Овен

Овен. Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:33831" style="color: #FFFFFF">Пройти тест

@темы: офигизмы

---

Нашла. Понравилось

Courtesy of Rick Mercer from This Hour Has 22 Minutes CBC TV:

От имени канадцев, где бы они не были, я хочу извиниться перед
Соединенными Штатами Америки. Наши отношения не очень складываются в
последнее время и я об этом искренне сожалею.
Я сожалею, что мы назвали Джорджа Буша идиотом.
Он идиот, но было некрасиво с нашей стороны на это указывать. Если это
может послужить утешением, то что он идиот не говорит ничего плохого о
людях Америки. В конце концов не то что бы Вы его выбрали.
Я сожалею о нашем торговом конфликте с древесиной. Сам факт, что у нас
больше деревьев не дает нам права продавать вам эту древесину, которая
дешевле и лучше вашей.
Я сожалею, что мы выиграли у вас в хоккей на Олимпиаде. Нашим
единственным оправданием может служить только то, что наша команда на
много-много-много-много лучше вашей.
Я сожалею, что мы сожгли ваш Белый Дом в войне 1812 года. Я вижу что вы
его восстановили! Это прекрасно.
Отдельного сожаления заслуживает ваше пиво. Я знаю, что это не наша
вина, но мы чувствуем вашу боль.
Я сожалею о наших колебания вокруг Ирака. Если хотите противостоять
сумасшедшему диктатору, вам хотелось иметь на своей стороне всех своих
друзей. Я понимаю, что вы ждали два года перед тем как выступить
против Гитлера, но это было совсем другое дело. Все знали что у него
есть оружие.
И наконец, от лица всех канадцев, я извиняюсь за то, что мы постоянно
извиняемся в пассивно-агрессивном стиле, который является слабо
скрытой критикой. Я искренне надеюсь, что это не вызывает вашего
раздражения. Мы видели, что вы делаете со странами, которые вас
раздражают.
Спасибо.


И еще:


Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...

@темы: офигизмы

---

Куда ты едешь, крыша моя?

Иногда я думаю - то ли у меня не все с головой впорядке, то ли это у мира не все с головой впорядке... Или оба факта сосуществуют в нашем пространственнно-временном континиуме.


Надо срочно расслабиться, тем более что....

Ну что ж, время готовить ужин - по местам! Да, кстати, вы - Сковородка

То, что вы – горячая штучка – скажет каждый, кто забыл, что на свете водятся прихватки. С такой пылкой натурой, как вы, необходима осторожность. Вы – огненная Кармен кухни, ее демоническая женщина, и тот, кто решит, что с вами можно обходиться как со спокойной Кастрюлей, получит сгоревший до угольков ужин! Верной союзницей вы становитесь и в минуту женского гнева… Пресная диетическая пища – этот не для вас, вы привносите в жизнь остроту и запретные удовольствия. И что бы там ни говорил диетолог - на его кухне вы тоже водитесь!

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:46253" style="color: #FFFFFF">Пройти тест

@темы: куда ты едешь, крыша моя, офигизмы

---

Продолжаем спорить, выбравшись из Виктовского дневника....

Поскольку поднимать в денвнике Викта шум и спор - некуртуаз, то продолжаем здесь......

@темы: философия

---

Правды нет

Портивно. Страшно. Но ни чего нельзя с этим сделать.
Правды нет, ее подменили лозунги. Жизни нет - есть бесконечные крысиные бега. Кто красивее соврал - тот и прав. Но с этим надо что-то делать.
Ложь, именуемая политикой.
Деньги.
Война.
Земля больна. Не морально - уже физически. Мы расходуем мир, превращая его в горы одноразового мусора. Вырубили леса в Карпатах - нате вам потоп.
Что делать?
Религия выгнила, стала марионеткой для гонящихся за деньгами.
Или ТАК было всегда?
Я предлагаю поиграть - в интерсную игру. Представим, что нам надо создать новую мораль, новую Правду, позволяющую человечеству выжить. Пусть это будет философия.....

@темы: философия

---

Да!

Итак, наша первая выставка - лепотища. Две оценки "отлично" и номинация на бест!
В общем - уря!!!!!!!

@темы: мелкий пухнатый скот, коты

---

Ю. Мориц

У меня уже готов
Для тебя букет котов,
Очень свежие коты!
Они не вянут, как цветы.

Вянут розы и жасмин,
Вянут клумбы георгин,
Вянут цветики в саду,
Hа лугу и на пруду,

А у меня - букет котов
Изумительной красы,
И, в отличье от цветов,
Он мяукает в усы.

Что за ушки! Что за лапки!
Всяк потрогать их бежит.
Я несу букет в охапке,
Он дерется и визжит.

Я несу букет котов,
Дай скорее вазу.
Очень свежие коты -
Это видно сразу!


И еще:
КОТУ ЯШЕНЬКЕ

Ты бессовестный писун
Задней лапой почесун
Наглый рыбовымогун
И глазами посверкун
Во всю пасточку зевун
Хвост в тарелку окувун
За лодыжку угрызун
Ломтик сыра украдун
На загривок заскакун
В пузо когти выпускун
Мрачный иглотерапун
Хлорофитума едун
Сексуальный домогун
Повсеместный наплевун
Задней лапой пробуксун
Толстой попой занесун

Ольга и Михаил Матрёнины (1993)

@темы: мелкий пухнатый скот

---

Кот-анекдот

Кот возжигает арагоугодным образом. Мало того, что его переодически атакует его хвост, он вступает с ним в битву, потом пытается оторваться от преследования, заманивает хвост под диван и там побеждает... Мало того, что онохотится на шурша пододеяльного и мнимых понарошек... Мало того, что все вышеуказанное он делает с обиженным выражением лица, положенным ему по шотланским его кровям...
Сидим, едим суп. Ни кого не трогаем. Кот лезет по диван, там замолкает на время, а потом начинает сусличным столбиком подпрыгивать из-за спинки дивана. Прдставьте себе - вы едите горячий суп, вдруг из-за спинки вылетает нечто с несчастными глазами, смотрит на вас и, и долетев до верхней точки падает вниз - этак как четрик из коробочки...
Ага-ага. Это лучший способ подавиться со смеху. Грячим супом. Так вот.

@темы: мелкий пухнатый скот

---

Шо делать?

Шо делать? Зверь пушной так стремительно растеть, что не успевает толстеть и опушаться. В свои 4 месяца он ростом - почти с дворового кота. Сейчас задумываемся о невесте для этого "дитя индиго". Во всяком случае, невеста необходима для того, чтоб с ней скакать и чинить всякий бардак в доме - тоже важно.

@темы: мелкий пухнатый скот

---

УРЯЯЯУ!

Нет, не просто говорили
В самом деле подарили...

Собственно мне, собственно, котенка - биколор (лиловый/белый) хайленд страйт. Зовут зверюгу, согласно родословной, Антонио Коза Ностра. У нас он - Тошка.

@темы: мелкий пухнатый скот

---

ПАМАГИТЕ!!!!

Итак, 20- баланс, у меня ХЗ что. И, кстати, новенький элдарский Серпент на 40000 Ваху недокршенный.... А Призма вобще еще не склеенная. ((((.
Счастья нет.
На секс нет времени.
В доме бардак.
Обожгла руку кипятком, но на мою просьбу сотворить спасательный компресс из продуктов жизнедеятельности супруг сообщил мне, что я - сексуальная извращенка и не дождусь. Глядя на его лицо, исполненное праведного гнева, ржала минут 15, до колик.
Хаос поглощает бытие. (Происки Слаанеш). Пиздец близится (происки ее же).
ПАМАГИТЕ!!!!!

@темы: житие мое

---

Меня засосало опасное сосало

Нет, господа, это клиника - вчера вечерком села поработать, очнулась в пять утра. В смысле, отлипла от работы. Как же я хочу сдать долбанный год!!!!!!!!!! И забыть о нем. Навсегда.

---

Еще один тест

Пустыня расскажет тебе о том, кто ты есть на самом деле...
(рекомендуется сначала пройти тест)

Мой результат

Ширра, твой результат следующий:

Так ты относишься к прошлому:
Посмотрю и пойду дальше

Так выглядит твоё внутреннее Я:
Глубокое, темно-синее в глубине, долгожданно похладное - на дне обязательно должен бить ключ.

Так ты поступишь со своей целью в жизни:
Возму, рассмотрю, положу в карман - может пригодиться... или хозяина найду...

Так ты поступишь с непредвиденными трудностями:
Перелезу

Со своим парнем ты сделаешь это:
Буду стоять и смотреть, пока он первый не пойдет на контакт.
http://alhames.info/mods/?test=desert">Пройти тест

@темы: житие мое

---

У меня есть мысль и я ее думаю....

Что есть счастье?

@темы: житие мое

---

Ноу хау. Хау-хау?

Итак! Очередное научное открытие.
Человеко-кот - единица измерения чуха. Равна количеству чуха, которое произведет один эталонный человек, если будет чесать эталонного кота в течении часа.

@темы: эврика, мелкий пухнатый скот

---

Вот. Нашло.

Прочитала статью в АиФ. И что-то из меня поперло. Вопрос - стоит ли это отправлять? На статью не тянет. Так - писк души....

Уважаемая редакция!

Я не знаю, можно ли нижеизложенное считать попыткой написать статью… Или это просто читательский отзыв…

Сегодня прочитала статью памяти Владимира Высоцкого в «Аргументах и Фактах» № 4, 2008, в которой была следующая фраза: «…он кажется немыслимым в наше время, уже точно и жестко названное «нулевым» - и что-то внутри меня запротестовало. Почему? Потому что это не так. Наше время - это не «время ноль», ибо ищущий найдет, полет души в карман не спрячешь. И если на рекламных фасадах – дешевый сусальный гламур, если звучит фанера, если тексты равно далеки от смысловой нагрузки и культуры речи, если с экранов лавиной течет мыльная пена сериалов – значит творчество, то самое, живое - оно просто не там. Но оно есть. Потому что нельзя убить душу одного поколения, отражающую наследие другого. Оно там, где не так часто покупают и продают. Вот и все.

Я хочу рассказать о том, о чем говорилось много раз, но очень редко эти разговоры отражали реальную картину вещей. Я хочу рассказать о тех, кто до сих пор собственным гимном, пусть с долей шутки, называет «Балладу о борьбе» Владимира Высоцкого. О виде искусства, которое официально не желают считать искусством. О живом театре импровизаций, который чаще всего называют просто молодежным движением - о ролевом моделировании. На эту тему писалось неоднократно. Но все, что мне до сих пор приходилось читать, не отражало действительности, было просто конфетной оберткой или дешевой сенсацией, завлекательно мелькающей рыцарскими плащами и гремящей деревянными или дюралевыми макетами мечей.

Достаточно заметным ролевое моделирование стало ко второй половине 90-х годов. Собственно, тогда установились его основные течения и каноны, произошло разделение на историко-познавтельное, каскадерско-постановочное, спортивное и театральное направления. Каждое из этих направлений получило свое развитее, но сейчас я хочу рассказать именно о театральном, не столь наукообразном, как первое из упомянутых, и не настолько широко освещенном в прессе, как второе и третье.

Обычная комната, в обычной киевской квартире. Сейчас здесь начнется игра – импровизационная постановка по мотивам пьесы Джона Бойнтона Пристли «Опасный поворот». Ни кто из актеров не знает, по какому литературному произведению будет игра, да и, как потом выяснилось, фильма «Не будите спящую собаку», на момент вхождения в образ ни кто не вспомнил – режиссер, или как его здесь называют, мастер, достаточно аккуратно дал каждому из исполнителей предигровую начитку, сделал это еще неделю назад – рассказал о психотипе, прошлом и взглядах на жизнь его персонажа, не вызывая четких ассоциаций с сюжетом и описанным в пьесе финалом. Задача актеров – наиболее полно отразить описанный мастером персонаж, вовремя и к месту использовав полученную информацию. Декорации – условны, реквизит расставлен. Актеры поправляют костюмы. После 10 минут на сосредоточение на личности персонажа начинается игра.

В этом театре нет стороннего зрителя – присутствие зрителя убьет его. Единственный, кто не прилагает актерских усилий – это мастер-режиссер. Он единственный наблюдает за происходящим со стороны. Здесь нет репетиций, ведь каждая постановка – живое действо, река в которую нельзя войти дважды. Такую постановку практически невозможно записать на видео – камера способна запечатлеть одну плоскость происходящего, что при непредсказуемости сюжета и невозможности отснять дубли, не даст полноты картины. Здесь каждый играет свою роль и смотрит свой спектакль под своим личным углом зрения.

Через несколько часов, когда, как это ни странно, сюжет завершился идентично пьесе, звучит заветное «всем спасибо» мастера и актеры снова становятся обычными студентами и служащими мелких фирм и отправляются пить чай и делиться впечатлениями о увиденном и пережитом их персонажами. Действо состоялось. Хотя зачастую финал игры может кардинально отличатся от описанного в базовом произведении.

Так живет это… Хобби? Род искусства? В нем давно уже есть звезды и звездочки, есть топовые постановщики, есть известные мастера костюма и реквизита. Играют в помещениях, играют на открытом воздухе. Здесь пишут свои песни – для или по постановкам.

Единственное чего здесь нет – это фальши и погони за деньгами, нет дутых имен. И до сих пор ролевое моделирование настороженно относится к идее возможной собственной коммерциализации, не смотря на то, что подготовка даже двухчасовой игры – огромный труд, на который мастер затрачивает время, силы и деньги. И не важно – идет ли постановка рыцарского романа, криминальной драмы или авторской сказки. Важно то, что жажда творчества, того, истинного, которое за деньги не купишь, еще жива.

С уважением, Шматченко Ирина.

@темы: околоролевое

---

Вот те на...

0

---

Анекдоты

* * *
Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

* * *
Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это дело испpавить. Как только кошка насpёт, он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла.... Hичего не меняется. Он сидит в pаздумьях, что же делать... Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку...

* * *
Из разговоров в приемной ветеринара:

«Мы своего кота кастрировали.
Он все еще пропадает по ночам
с другими котами,
но уже в качестве консультанта».

* * *
Кот идет по карнизу:
— Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут — злая собака.
Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: — Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке.
И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает:
— Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь.
Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит:
— Не понял?!

* * *
Мужику надоел кот, и решил он от него избавиться.
Отвез в лес и оставил там.
Возвращается домой - кот уже дома, его встречает...
Мужик снова отвозит кота в лес.
История повторяется...
Тогда муж решил отвезти кота в самую глушь.
Отвез. Оставил, стал из леса выходить - да заблудился напрочь. Дороги не найти, короче.
Звонит он домой, жена берет трубку:
- Кот уже дома?
- Да, отвечает жена.
- А ну, позови его!

* * *

Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона.
На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна, котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

* * *
Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я - говорит Вовочка. Вот моя тетя все время целовала своего кота.
- Ну и ?
- Кот с ума сошел.
* * *
У одного еврея умер кот. Еврей пришел в синагогу и спросил раввина, не может ли он похоронить кота в освященной земле. Раввин вскочил с места и возмутился:
- Что?! Ты, добрый иудей, просишь раввина похоронить своего грязного, дохлого кота в святой земле? Нет! Никогда! Ни за что! Ни в коем случае!
- Тогда я не смогу отдать вам десять тысяч долларов, которые кот оставил вам в своем завещании, - сказал еврей.
Раввин снова вскочил:
- Постой, не спеши, балда! Что же ты сразу не сказал, что кот был евреем?

* * *
Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою кошку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку?
- Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала.

* * *
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

* * *
Итак, представьте себе ситуацию: лето, дача, веранда, птички всякие поют - благодать. На веранде в кресле-качалке сидит старая дева, на ее коленях греется кот. И вот в эту идиллию с неба слетает фея и говорит:
- Я выполню три твоих желания!
- Во-первых, - говорит радостно старая дева - я хочу снова стать молодой и красивой.
- Сделано, - отвечает фея.
- Во-вторых, - говорит уже не старая дева - я хочу, чтобы мое кресло
превратилось в трон из чистого золота.
- Сделано, - отвечает фея.
- И в-третьих, - говорит дева - я хочу, чтобы мой кот превратился в молодого красивого и страстного брюнета.
- Сделано, - отвечает фея и улетает.
И вот молодой, красивый, очаровательный брюнет подходит к деве, присаживается на подлокотник трона, нежно ее обнимает....и говорит:
-Эх, хозяйка! Небось теперь жалеешь, что кастрировала.

@темы: мелкий пухнатый скот

---

О религиях

Все-таки не сдержалась - хоть пару строчек....
Итак,
Республика - букет языческих религий. В столице - аналог эллинистической, к северу - славянообразаная, к югу - подобно к древней Японии и Китаю. Плюс возможны еще варианты. Общее восприятие - конфликтов нет, то есть разница в восприятии где-то на уровне "Этот их Перун, который на самом деле Зевс" и наоборот. Болячка такой системы - истинной веры очень мало. Фактически по-настоящему веруют только жрецы. Остальное - как у нас с Пасхой - повод для пьянки. Масса сект, часто придерживающих разных взглядов на волю одного и того же божества. Плюс такой системы - развитие философии и свобода мышления. Развитие магии и науки.
Империя - христианство времен Инквизиции, Бог один и только попробуйте что-то пикнуть. Он добр, а если вам кажется, что это не так - креститесь, даже если его именем город был утоплен в крови. Духовенство иммет власть равную власти Императора и уже близок тот момент, когда оно сможет оспаривать пальму первенства. Охота на ведьм, богоявленные чудеса. Ежедневная ритуалика (вплоть до того, что, не помолившись над пищей, не станут ее есть, ибо иначе в ней нечистый дух нагадить может). Масса фанатиков. Масса тонких интриганов, использующих религиозные догмы. Магия в опале. Наука под строогим контролем, от чего хиреет. Плюс - железный порядок, организованность.
И еще такой момент: религия Империи шибко не одобряет полукровок. В республике к ним относятся абсолютно нормально, даже есть философское течение, глаголящее, что таким образом рождаются таланты.

@темы: миротворчество