Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мелкий пухнатый скот (список заголовков)
21:36 

Первый выводок Котов в Сапогах

"Во все века покой нам только снится, а сказка повторяется опять... И если выдрал полхвоста жар-птицы - заставят все на место повтыкать" (С) Потаня
А у нас вот:
Честь имеем представиться.

Анри Пус ин Бутс. Домашнее имя Анреныш Милый Ребеныш.
Ласкуч, игрив, в общем классический хороший маленький мальчик - принценыш этакий.


Арнольд Пус ин Бутс
Или Терминатор.
Силен, уверен с себе, обстоятельно-мужчинист.


Аделина Пус ин Бутс
Аделька... фотомоделька... фиркаделька... сарделька... Очаровательна, наивна, беззащитна.


Анжелина Пус ин Бутс
Конфета из Буфета или Избуфетница
Любопытна, непосредственна. Первовылазец из коробки и первозаползец под диван.


Вот такие мы Коты в Сапогах


Этим фоткам пара недель - скоро выложу те, где мы постарше.

@темы: коты, котята, мелкий пухнатый скот

00:36 

Пипец!

"Во все века покой нам только снится, а сказка повторяется опять... И если выдрал полхвоста жар-птицы - заставят все на место повтыкать" (С) Потаня
Пипецом называется состояние, в котором находится человек. у которого за сутки в доме:
- сданый с профлактической целью анализ одной кошки (клинически здоровой) выдает подозрение на носительство коронавируса
- у второй кошки ни с того ни с сего закисают глаза
- у третьей кошки то ли начинается первая в жизни течка, то ли ее достали хозяева, оторые носятся по дому как ошалелые вследствии первых 2-х пунктов...
- кот чувствует это и тоже ходит и орет
- в аквариуме у рыбок - манка.....
ЭТО ЧТО, СПЕЦИАЛЬНО!!!!!!!!!

Остается креститься и думать, что результат анализа - ошибка. т.е в лабе в Москве случайно посмотрели не в ту бумажку (спокойствие, только спокойствие.... у меня так однажды гепатит "нашли";) ) когда отвечали по телефону. Если - вирус таки есть - сроно проверить остальных. Пересдать малой. Если все плохо - найти малышке передержку на месяц-полтора в доме без других животных - если за два с гаком месяца вирус не вызвал патогенеза, значит форма не патогенная и он должен вывестись из организма - главное чтоб не прыгнул на другое животное и при смене хозяина не мутировал в патогенную форму.
По окончании этого вопроса - стерелизовать орущую, в прцессе решения пункта 1 - лечить глаза у кислячной, и залить в аквариум Костапур - главное не перепутать.....
А-а-а-а-а! Астрологи. что у меня с гороскопом! Этож просто №%?:;(?;%:"№%"?:?:;№!!!!!!!!!!! (То бишь VTF+OMG)

@темы: мелкий пухнатый скот

22:23 

"Во все века покой нам только снится, а сказка повторяется опять... И если выдрал полхвоста жар-птицы - заставят все на место повтыкать" (С) Потаня
Ю. Мориц

У меня уже готов
Для тебя букет котов,
Очень свежие коты!
Они не вянут, как цветы.

Вянут розы и жасмин,
Вянут клумбы георгин,
Вянут цветики в саду,
Hа лугу и на пруду,

А у меня - букет котов
Изумительной красы,
И, в отличье от цветов,
Он мяукает в усы.

Что за ушки! Что за лапки!
Всяк потрогать их бежит.
Я несу букет в охапке,
Он дерется и визжит.

Я несу букет котов,
Дай скорее вазу.
Очень свежие коты -
Это видно сразу!


И еще:
КОТУ ЯШЕНЬКЕ

Ты бессовестный писун
Задней лапой почесун
Наглый рыбовымогун
И глазами посверкун
Во всю пасточку зевун
Хвост в тарелку окувун
За лодыжку угрызун
Ломтик сыра украдун
На загривок заскакун
В пузо когти выпускун
Мрачный иглотерапун
Хлорофитума едун
Сексуальный домогун
Повсеместный наплевун
Задней лапой пробуксун
Толстой попой занесун

Ольга и Михаил Матрёнины (1993)

@темы: мелкий пухнатый скот

02:06 

Кот-анекдот

"Во все века покой нам только снится, а сказка повторяется опять... И если выдрал полхвоста жар-птицы - заставят все на место повтыкать" (С) Потаня

Кот возжигает арагоугодным образом. Мало того, что его переодически атакует его хвост, он вступает с ним в битву, потом пытается оторваться от преследования, заманивает хвост под диван и там побеждает... Мало того, что онохотится на шурша пододеяльного и мнимых понарошек... Мало того, что все вышеуказанное он делает с обиженным выражением лица, положенным ему по шотланским его кровям...
Сидим, едим суп. Ни кого не трогаем. Кот лезет по диван, там замолкает на время, а потом начинает сусличным столбиком подпрыгивать из-за спинки дивана. Прдставьте себе - вы едите горячий суп, вдруг из-за спинки вылетает нечто с несчастными глазами, смотрит на вас и, и долетев до верхней точки падает вниз - этак как четрик из коробочки...
Ага-ага. Это лучший способ подавиться со смеху. Грячим супом. Так вот.


@темы: мелкий пухнатый скот

13:40 

Шо делать?

"Во все века покой нам только снится, а сказка повторяется опять... И если выдрал полхвоста жар-птицы - заставят все на место повтыкать" (С) Потаня
Шо делать? Зверь пушной так стремительно растеть, что не успевает толстеть и опушаться. В свои 4 месяца он ростом - почти с дворового кота. Сейчас задумываемся о невесте для этого "дитя индиго". Во всяком случае, невеста необходима для того, чтоб с ней скакать и чинить всякий бардак в доме - тоже важно.

@темы: мелкий пухнатый скот

01:45 

УРЯЯЯУ!

"Во все века покой нам только снится, а сказка повторяется опять... И если выдрал полхвоста жар-птицы - заставят все на место повтыкать" (С) Потаня
Нет, не просто говорили
В самом деле подарили...

Собственно мне, собственно, котенка - биколор (лиловый/белый) хайленд страйт. Зовут зверюгу, согласно родословной, Антонио Коза Ностра. У нас он - Тошка.

@темы: мелкий пухнатый скот

00:55 

Ноу хау. Хау-хау?

"Во все века покой нам только снится, а сказка повторяется опять... И если выдрал полхвоста жар-птицы - заставят все на место повтыкать" (С) Потаня
Итак! Очередное научное открытие.
Человеко-кот - единица измерения чуха. Равна количеству чуха, которое произведет один эталонный человек, если будет чесать эталонного кота в течении часа.

@темы: эврика, мелкий пухнатый скот

16:24 

Анекдоты

"Во все века покой нам только снится, а сказка повторяется опять... И если выдрал полхвоста жар-птицы - заставят все на место повтыкать" (С) Потаня
* * *
Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

* * *
Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это дело испpавить. Как только кошка насpёт, он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла.... Hичего не меняется. Он сидит в pаздумьях, что же делать... Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку...

* * *
Из разговоров в приемной ветеринара:

«Мы своего кота кастрировали.
Он все еще пропадает по ночам
с другими котами,
но уже в качестве консультанта».

* * *
Кот идет по карнизу:
— Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут — злая собака.
Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: — Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке.
И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает:
— Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь.
Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит:
— Не понял?!

* * *
Мужику надоел кот, и решил он от него избавиться.
Отвез в лес и оставил там.
Возвращается домой - кот уже дома, его встречает...
Мужик снова отвозит кота в лес.
История повторяется...
Тогда муж решил отвезти кота в самую глушь.
Отвез. Оставил, стал из леса выходить - да заблудился напрочь. Дороги не найти, короче.
Звонит он домой, жена берет трубку:
- Кот уже дома?
- Да, отвечает жена.
- А ну, позови его!

* * *

Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона.
На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна, котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

* * *
Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я - говорит Вовочка. Вот моя тетя все время целовала своего кота.
- Ну и ?
- Кот с ума сошел.
* * *
У одного еврея умер кот. Еврей пришел в синагогу и спросил раввина, не может ли он похоронить кота в освященной земле. Раввин вскочил с места и возмутился:
- Что?! Ты, добрый иудей, просишь раввина похоронить своего грязного, дохлого кота в святой земле? Нет! Никогда! Ни за что! Ни в коем случае!
- Тогда я не смогу отдать вам десять тысяч долларов, которые кот оставил вам в своем завещании, - сказал еврей.
Раввин снова вскочил:
- Постой, не спеши, балда! Что же ты сразу не сказал, что кот был евреем?

* * *
Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою кошку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку?
- Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала.

* * *
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

* * *
Итак, представьте себе ситуацию: лето, дача, веранда, птички всякие поют - благодать. На веранде в кресле-качалке сидит старая дева, на ее коленях греется кот. И вот в эту идиллию с неба слетает фея и говорит:
- Я выполню три твоих желания!
- Во-первых, - говорит радостно старая дева - я хочу снова стать молодой и красивой.
- Сделано, - отвечает фея.
- Во-вторых, - говорит уже не старая дева - я хочу, чтобы мое кресло
превратилось в трон из чистого золота.
- Сделано, - отвечает фея.
- И в-третьих, - говорит дева - я хочу, чтобы мой кот превратился в молодого красивого и страстного брюнета.
- Сделано, - отвечает фея и улетает.
И вот молодой, красивый, очаровательный брюнет подходит к деве, присаживается на подлокотник трона, нежно ее обнимает....и говорит:
-Эх, хозяйка! Небось теперь жалеешь, что кастрировала.

@темы: мелкий пухнатый скот

... если медь запоет в зубах - значит небо зовет связиста

главная